「友人を呼びたい」は迷惑？家族葬で参列をお願いする際の条件と案内状の書き方

「家族葬」と決めたけれど、故人の親友だけはどうしても呼びたい。でも、親族だけの式に他人を呼ぶのは非常識だろうか？そう悩む方は非常に多いです。

結論から言えば、家族葬に友人を呼んでも全く問題ありません。
そもそも家族葬に「家族しか呼んではいけない」という決まりはないからです。

しかし、誘い方を間違えると、相手に「行っていいのか？」と気を遣わせたり、呼ばれなかった他の友人から不満が出たりするリスクがあります。

本記事では、家族葬に友人を招く際の「判断基準」と、相手に負担をかけずに参列をお願いする「招待マナー・文面」を解説します。

【結論】家族葬に友人を呼んでもマナー違反ではない

まず不安を解消しましょう。「家族葬に友人を呼ぶこと」は、決してマナー違反でも迷惑でもありません。

家族葬の定義は「親しい人たちで送る葬儀」

家族葬の「家族」とは、血縁関係だけを指す言葉ではありません。 「義理の付き合い（会社関係や近所）」を省き、「故人と心の距離が近かった人たち」だけで送る葬儀こそが、本来の家族葬の姿です。

疎遠な親戚よりも、毎日会っていた親友の方が、故人にとっては「家族」に近い存在かもしれません。

ぜひ、故人が会いたがっているであろう人を呼んであげてください。

ただし「参列者対応」ができるか、遺族側の余裕を確認する

一つだけ注意点があります。友人を呼ぶということは、遺族であるあなたが「おもてなし（挨拶・誘導・返礼品の手配）」をしなければならないということです。

「悲しすぎて誰とも話したくない」「親族の介護で手一杯」という状況であれば、無理に友人を呼ばず、家族だけで静かに送る選択も正解です。遺族の心身の余裕を第一に考えてください。

どこまで呼ぶ？友人を招く際の「3つの条件」

友人を呼ぶ場合、最も難しいのが「どこまで声をかけるか」の線引きです。 後々のトラブルを防ぐため、以下の3つの条件をクリアする人に限定することをおすすめします。

条件1：故人と「家族同然」の付き合いがあったか

単なる同級生や、たまに飲む程度の友人であれば、今回は遠慮してもらいましょう。 目安は「故人の最期の顔を見て、家族と同じように涙を流してくれる関係か」です。

それ以外の友人には、後日落ち着いてから「お別れ会」を開くか、事後報告で十分です。

条件2：遺族（あなた）とも面識があるか

これは当日の負担を減らすための条件です。 全く面識のない友人が来ると、遺族は「あの方はどなた？」と混乱し、気を使います。

「ああ、〇〇さんね！」と遺族側も顔と名前が一致する相手であれば、安心して招くことができます。

条件3：その人だけを「特別扱い」しても他の友人と揉めないか

特定の友人を呼ぶ場合、「グループ単位」で判断するのが鉄則です。 「仲良し3人組のうち、Aさんだけ呼んで、BさんとCさんは呼ばない」というのは、後の人間関係に亀裂を生みます。

• そのグループ全員を呼ぶ。
• そのグループ全員を呼ばない。

このどちらかで統一し、「なぜ私だけ呼ばれなかったの？」という不満が出ないように配慮しましょう。

相手を困らせない！参列依頼の伝え方とタイミング

家族葬に招待された友人は、「親族の中に他人が混ざって迷惑じゃないか？」と必ず遠慮します。 その遠慮を解き、気持ちよく参列してもらうための伝え方です。

電話で直接伝えるのが基本。「なぜあなたを呼ぶのか」を添える

訃報は電話で伝えます。その際、単に「来てください」と言うのではなく、「あなただから来てほしい」という理由を添えてください。

「基本的には親族のみで行う家族葬なのですが、親友の〇〇さんには、ぜひ最後にお顔を見ていただきたくてお電話しました」こう伝えれば、相手も「それなら」と迷いなく参列できます。

香典・供花の「辞退」または「受け取り」を明確にする

「家族葬」と言われた時、相手が一番悩むのが「香典は持っていくべきか？」です。 当日受付でモタつかないよう、事前にハッキリ伝えてください。

• 辞退する場合： 「香典や供花は辞退しておりますので、手ぶらでお越しください」と念押しする。
• 受け取る場合： 「お心遣いはありがたく頂戴いたします」と一言添える。

【そのまま使える】友人への案内文テンプレート（LINE・メール対応）

電話で伝えた後、詳細（日時・場所）をLINEやメールで送る場合の文面です。 コピーして、日時などを書き換えて使用してください。

パターンA：香典を「辞退」する場合の案内文

パターンB：香典を「受け取る」場合の案内文

呼ばない友人への対応はどうする？

一部の友人を呼ぶと、呼ばなかった友人への対応に悩みますが、ここにも正解があります。

式が終わるまでは伏せておき、事後報告がトラブルの元を断つ

中途半端に「〇〇さんは呼ぶけど、あなたは呼ばない」と事前に伝えると角が立ちます。 呼ばない友人に対しては、葬儀が終わるまで訃報を伝えない（伏せておく）のが最も安全な策です。

全てが終わった後に「事後報告」としてハガキやLINEで伝えましょう。

「私も行きたかった」と言われた時の対処法

事後報告をした際、友人から「水臭い、教えてくれれば行ったのに」と言われることがあります。 その時は、主語を「親族」にしてしまいましょう。

「親族の意向で、どうしても範囲を限定せざるを得なかったんです。申し訳ありません」

こう伝えれば、友人も「それなら仕方ない」と納得してくれます。あなたのせいにする必要はありません。

まとめ：形式にとらわれず、故人が一番喜ぶメンバーで送ろう

家族葬だからといって、友人を遠ざける必要はありません。 大切なのは「誰のための葬儀か」ということです。

故人と共に笑い、支えてくれた友人がいるのなら、ぜひ呼んであげてください。

「あなたに来てもらえて、故人もきっと喜んでいます」。そう伝えられる式こそが、本当の意味での「良い家族葬」になるはずです。

参考文献・公的機関リンク集

当サイト『家族葬の判断ガイド』の記事は、以下の公的機関の情報や法令に基づき作成しています。

法律・手続き・トラブル

• 厚生労働省（墓地・埋葬等に関する法律）
• 法務省（死亡届・戸籍）
• 国民生活センター（葬儀トラブル事例）

税金・年金・お金

• 国税庁（相続税の基礎控除）
• 国税庁（葬式費用の控除）
• 日本年金機構（遺族年金）
• 全国健康保険協会（埋葬料）